|
Gespräche zwischen Piloten und Fluglotsen:
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
(im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 naturlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf denTankwagen."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heute ist Sonntag."
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."
Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Sicherheitshinweise:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Der Captain zu seinen Fluggästen:
"Liebe Fluggäste wir haben soeben unsere Fluggeschwindigkeit von 800 km/h erreicht, leider können wir jedoch durch einen Triebwerkfehler nicht abheben."
Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, dass sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt: "Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs und fliegen Sie nach New York!"
"Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York."
"Das hieß es bisher noch jedes Mal. Aber immer sind wir schliesslich auf Kuba gelandet."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
In einer Chartermaschine hört man kurz nach dem Start aus dem Lautsprecher:
"Meine sehr verehrten Damen und Herren, der Kapitän begrüßt Sie im Namen der Fluggesellschaft sehr herzlich. Das Flugzeug wird von einem automatischen Piloten gesteuert, es kann also überhaupt nichts passieren, passieren, passieren, passieren ..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Der Kapitän eines Passagierflug zeuges meldet an den Tower: "Mayday, Mayday, soeben beide Triebwerke in Brand geraten, erbitte Anweisungen, was wir machen sollen."
Kommt vom Tower der folgende Spruch: "Bewahren Sie Ruhe und sprechen Sie mir nach: Vater unser ..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Auf einem winzigen Flughafen, in einem exotischen Land, soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere den Piloten rufen: "Ich fliege nicht mit dieser verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer viertel Stunde startet das Flugzeug. "So schnell ist der Motor ausgetauscht worden?", fragt ein Fluggast die Stewardess.
"Der Motor nicht aber der Pilot!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Passagiere warten in einer Maschine, dass diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
In einer Chartermaschine hört man kurz nach dem Start aus dem Lautsprecher:
"Meine sehr verehrten Damen und Herren, der Kapitän begrüßt Sie im Namen der Fluggesellschaft sehr herzlich. Das Flugzeug wird von einem automatischen Piloten gesteuert, es kann also überhaupt nichts passieren, passieren, passieren, passieren ..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, "bitte bewahren Sie die Ruhe! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeug-Entführer an Bord. Nun die gute Nachricht: Er will nach Hawaii."
QUANTAS
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure dabei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
| Pilot: |
Bereifung innen links muss fast erneuert werden. |
Mechaniker:
|
Bereifung innen links fast erneuert.
|
| Pilot: |
Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart. |
Mechaniker:
|
Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
|
| Pilot: |
Im Cockpit ist irgendetwas locker. |
| Mechaniker: |
Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
|
Pilot:
|
Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. |
| Mechaniker: |
Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
|
| Pilot: |
Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. |
| Mechaniker: |
Hinweis entfernt.
|
| Pilot: |
DME ist unglaublich laut. |
| Mechaniker: |
DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
|
| Pilot: |
IFF funktioniert nicht. |
| Mechaniker: |
IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
|
| Pilot: |
Vermute Sprung in der Scheibe. |
| Mechaniker: |
Vermute Sie haben Recht.
|
| Pilot: |
Antrieb 3 fehlt. |
| Mechaniker: |
Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
|
| Pilot: |
Flugzeug fliegt komisch. |
| Mechaniker: |
Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
|
| Pilot: |
Zielradar summt. |
| Mechaniker: |
Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
|
| Pilot: |
Maus im Cockpit. |
| Mechaniker: |
Katze installiert. |
gemailt von Michael Koschmieder, Berlin
Wie nerve ich einen Sitznachbarn in einem Flugzeug?
- den Laptop auspacken
- langsam und bedächtig öffnen
- einschalten
- sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
- Internet öffnen
- Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
- tief einatmen und diesen Link öffnen: http://tinyurl.com/e8efm
- den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
gemailt von Roland Winter
Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:
"So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit."
|
