Die 10 Stufen des Betrunken-Seins

Wer hat es noch nicht erlebt. Zuviel Alkohol und schon verdreht sich die Realität. Sonst kannte ich nur 3 Stufen: Dun, Schnickedun und Falledun. Hier nun aber die wissentschaftlich belegten 10 Stufen des Alkoholismus:

Stufe 1
Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit der Kellnerin, Aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand).

Stufe 2
Breiteres Grinsen, unkontrolliertes Zucken der linken Augenbraue, regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, Sicht- und Fühlprüfung Penis bei Männern, Gesäß und Brust bei Frauen, aufkeimende Autosexualität geäußert durch sich selbst streicheln.

Stufe 3
Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewusstseins, erster Anflug von Mundgeruch.

Stufe 4
Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fließend sprechend, erstes Umstoßen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluss im Nasenbereich.

Stufe 5
Sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verlässt den Mund.

Stufe 6
Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger, Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat.

Stufe 7
Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen, Mageninhalt zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht.

Stufe 8
Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus.

Stufe 9
Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschließendem abgeführt werden durch
a) die Polizei oder
b) durch Nachbarn oder
c) durch Krankenwagen, in jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen.

Stufe 10
Bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen hierüber liegen nicht vor.

Ein Mann bestellt in einer Bar ein Glas Wein nach dem anderen. Da die Gläser immer randvoll sind, verschüttet er jedes Mal, wenn er das volle Glas ansetzt, ein wenig. Der verschüttete Wein dringt durch den Holzfußboden, so dass eine kleine Maus nicht wenig davon abbekommt. Am späten Abend, als der Mann betrunken nach Hause wankt, folgt ihm die kleine Maus in Schlangenlinien. Da der Mann laut singt, öffnet sich plötzlich ein Fenster und eine Frau im Schlafrock ruft: "Ruhe jetzt da unten, sonst komme ich runter und dann setzt es was!" "Dann komm doch, das wollen wir ja mal sehen", antwortet der Mann und boxt dabei Löcher in die Luft.
"Ja komm nur", ruft auch die Maus, "und bring deine blöde Katze gleich mit!!!"

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Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.
Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle
und überlebt die Viecher alle.
Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!
Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben.

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Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."

WARNHINWEISE!

Die gibt es jetzt auch auf Bierflaschen nach dem großen Erfolg auf Zigarettenschachteln!

Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellten Alkohol leer - ausgetrunken. Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift: "Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche.
Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskiere ich!

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Warum ist ein Bier schneller wieder aus dem Körper raus, als Milch?
- Das Bier muss nicht seine Farbe wechseln!

gemailt von Roland Winter

Biersprüche

Zwischen Leber und Milz passt immer ein Pils

Mit des Bieres Hochgenuss,
wächst des Bauches Radius.

Bei kalten Wetter läuft die Nase.
Bei kalten Bier passierts der Blase.

Das einzige Gemüse, das ich mag, ist das Bier.

Lieber Pils-Bier als Shakespeare!

Am 8. Tag schuf Gott das Bier, und seitdem hört man nichts mehr von ihm.

Der Kopf tut weh, die Füße stinken,
höchste Zeit ein Bier zu trinken.

Ein Mann ohne Bier ist wie ein Rasenmäher ohne Gras.

Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Bier schmeckt immer
2. Die Erde ist eine Kneipe.

Bier macht schön!
Oder hast du schon mal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Bier macht nicht glücklich.
Aber es beruhigt.

Dasjenige Bier, was nicht getrunken wird,
hat eben seinen Beruf verfehlt.
Alexander Meyer

In vino veritas - in Bier ist auch so was.

Der kluge Mensch, glaubt es mir,
Der redet nicht und trinkt sein Bier.

Es ist ein Grundbedürfnis der Deutschen,
beim Biere schlecht über die Regierung zu reden.
Otto von Bismarck

Durst wird durch Bier erst schön!

Bier ist unter den Getränken das Nützlichste,
unter den Nahrungsmitteln das Schmackhafteste
und unter den Arzneimitteln das Angenehmste.

Die Leber wächst mit ihrer Aufgabe.

Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am Nebentisch an. "Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge", sagt die eine belustigt.
Ungläubig fragt der Betrunkene: "Alle vier?"